搞笑对话列表
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qingfengfumian
小莉报某贵族幼稚园,面试时教师取出一张10元美金,问:“这是什么?”小莉:“是妈妈常丢给乞丐的废纸。”教师说:“好,你录取了。”
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萧萧雨
我在佛前许了愿,希望早日找到我的金玉良缘,谁知佛说:百年好合早有安排!我说:早有安排,怎么会迟迟不来?佛说:人类失去联想,世界将会怎样?天。?业牧荚凳窃谙胂罄锩妫≡危狘/span>
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铁血
数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”
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zcxd
一人快要饿死时捡到了神灯。神灯:只可实现你一个愿望。人:我要老婆。神灯变出美女后不屑:都快饿死了还贪美色!说完就消失了。人:。饼!
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bbdy
一个记者看完巴西队的训练后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
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qingfengfumian
阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
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ggsf
睡吧:你会做一个梦,梦见我扮成了鬼,一身白色的衣服。你看不见我的脚,却只能看到我白色的衣服上有红色的……我直勾勾的看着你,对你说:“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。
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有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!
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zcxd
保镖公司应聘的人很多,主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问:您还等什么?“我是操纵原子弹的。”那人说
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ha516416
朋友甲看到打扮时髦的朋友乙,朋友甲说:大热天穿靴子,你好潮(时尚)哦。朋友乙回答说:是。?沂茄?切┰又旧先说拇┓,但真的挺闷挺潮(湿)的。
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bbdy
学校宿舍,一同学被蚊子咬得受不了,就爬起来问上铺的我借花露水,因为全寝室就我有,我说了句梦话:好,你等一下,结果第二天起来发现他依然伸着手。
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lydw
年关岁末,总结总结,今年咱俩的情谊可真没得说,在家里把你放在书桌,出再远的门让你陪着我,每月为你交费,从没心疼过。哦,手机,咱俩关系实在铁!
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zcxd
一男人携待产的妻子在服装摊前声嘶力竭的吆喝:“清仓放血大甩卖:上衣八折,坎肩五折,裤子六折……”一人笑问:“肚子里的孩子卖吗?”
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wgl
爱情自荐书:本人自学成才,成人社会学院爱情专业毕业,一级资质,个性专注痴迷,擅长谈情说爱,缺点是有浪漫主义倾向,愿意零薪水就业,永不跳槽!
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xs00214
曹操对关羽说:关帝爷,为我们魏国效力吧!关羽:不,你这么无极,我才不给你卖命,我们要反上梁山,自立为王,建立一个美丽新世界。曹操:youaremysuperstar!
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lydw
丈夫嗜赌多年,妻子常有不满,一天说想离婚。丈夫指天发誓说以后决不再赌。妻子说:谁信你的鬼话!丈夫高声说:不信?不信咱俩赌一把!
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ha516416
太太抱怨先生不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改,不要叫老婆要叫三个字的,才显得亲昵。我明白了,老太婆。
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薰衣草日记
女朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个男人的老婆抓住----男人谈十次恋爱是情场高手,女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友?
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ha516416
一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车:“希尔顿饭店”途中司机发现他把衣服一件一件脱下说:“先生还没到呢”“怎么不早说我把皮鞋脱门外了”
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lydw
天气太热,小丽穿着超短裙露背装上班,办公桌对面的男同事看了面红耳赤、局促不安。小丽问:你怎么了?男同事吞吞吐吐地回答:我、我恐怕是中暑了。
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